影评《革命之路》——婚后危机教育片

偏执狂小姐 发表于 2009-07-01 17:19:55

终于看了《革命之路》，比我预期的还要好。
 
隔了10年再看到莱昂纳多和温斯莱特同时出现在屏幕上，两张都明显苍老的脸，很容易给观众带来一些影片之外的感慨，但其实也契合主题。从童话般的生死恋到理想渐被磨灭的平常婚姻，我们都曾经是自己以为的最佳男女主角，到后来都只剩一张毫无光辉的平凡脸。抱着希冀从这部电影中找到泰坦尼克影子的人，注定失望，好比在一盘辣椒炒肉里想吃出草莓蛋糕的味道。
 
故事的背景是1955年的美国，一对自命不凡的中产阶级夫妻在经历了7年婚姻后，生活陷入僵局，乏味的生活成了女主角的桎梏，而男主角也不得不陷在自己痛恨的工作上。于是乎，争吵、出轨、辱骂不断上演。这时候，女主角回忆起恋爱中的他们是多么的有梦想，终于，他们决定搬去巴黎，开始新的生活。但以往的日子早已把人定型，意识到背离理想需要勇气，但改变更需要。最终，他们还是向现实妥协了。更深地伤害彼此后，以女主角的死亡而悲剧收场。只剩下旁人无限唏嘘地回忆：哦，多么特别的威那夫妻。
 
整部影片内容没有花哨，以压抑的调子陈述太过真实常见的情景。唯一让我觉得还不够“狠”的，是不应该安排女主角最终死掉。这实在太戏剧化太好莱坞了，难道更可能的不是经此一役后，大家彻底放弃梦想，在死掉的爱情上面，继续勉强地支撑这个“美好家庭”的门面吗？这才是最可怕的结局，搭上一生去印证，对，我们不特别。
 
不过影片如此结尾，颇有点教育片的意义，也许导演认为让观众看到一个“血的教训”，更能引起反省。看片时，我一直觉得很惊心，想起周围有那么多new couple，尽管现在都开心满足地生活着，但如此走下去，又有几对会剩下来呢？剩下来的又是以何种面貌在维持着？我不想太悲观，但也不能太盲目。
 
前几天，看到周迅的分手申明，本来想写上一篇以“又一个红旗手倒下了”为题的博，后来还是作罢，也该学着见怪不怪了。只是，想起她在很多场合眼神无比坚定地说“大齐是我一辈子的爱人”就不免难受。我终于开始怀疑，是否一夫一妻制的出发点是为了和谐社会，而非从人性角度出发？
 
想起去年还振臂高呼“请为白头偕老做一个榜样”，如今我只敢兢兢业业地过好自己的日子，替周围人默默祷告，同时把这片子推荐给你们。谁知道呢，也许一不小心，你就是榜样。
关键词(Tag): 革命之路
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自制柠檬红茶

偏执狂小姐 发表于 2009-06-25 17:35:22

酷暑难当，总是忍不住喝很多冰镇饮料，但老实说那些瓶瓶罐罐的喝多了确实不好。

于是乎，我发挥DIY精神，自制柠檬红茶，效果大大出乎意料——味道非常好，几乎和康师傅有得一拼，而且更加清香新鲜。

特把做法拍下，嗯……图丑，就不放在第一页了，有兴趣的点击“阅读”吧。
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恋爱的误区——他一定要比你“强”吗？

偏执狂小姐 发表于 2009-06-18 15:38:17

写在前面的话
 
一直以来，因为着对人的敏感，我都喜爱研究心理方面的东西。从单身——恋爱——失恋——再恋——结婚，这个过程走下来，发现自己最爱学习、最有感悟的还是两性关系。最近在研读李中莹先生的《爱上双人舞》，里面涉及许许多多男女在恋爱结婚这个过程中的方方面面，甚至包括亲子关系。很多东西引发了我不少感悟，写在这里，当是读书笔记。
 
因此特别申明，以下很多言论并非原创。
 
恋爱的误区——他一定要比你“强”吗？
 
中国女孩子在传统教育下绝大多数人都坚持，所找伴侣一定要比自己强。“强”在这里更多的是指在物质财富上，有时候也包括学历、家庭背景、身高长相等硬性指标。
 
这种理念的形成，或多或少来源于历史原因。在过去，女人是无法独立生活的。得不到教育机会，没有工作，必须在家相夫教子。得到幸福稳定生活的唯一可能性就取决于丈夫。在这种背景下，寻求一个比自己强，或说越强越好的男人，是必须也是必要的。
 
然后世事变迁，女人终于获得了和男人一样多的机会，而且在某些方面还保留优势。我们完全可以独立生活，但历史惯性还是让我们不由自主地产生“托付心态”，既我爱你，我和你谈恋爱你就应该要照顾我的人生快乐。
 
我十八岁时和第一任男朋友谈恋爱，那时我们都在国外读书。突然的离家让生活变得很具体，我很不开心，觉得孤独、茫然和挫败。我理所当然地认为我男朋友应该对此负责，因为既然我和他在一起，他没有让我过得开心，就是他不对。因此，常常将不满转移到他身上。那时候我们还只是年轻人的小恋爱，远远没有到谈婚论嫁的阶段，我就有了如此严重的“托付心态”，仿佛天生的一样。完全忘了对方也不过是一个十九岁的大男孩，和我一样对新生活充满了不安。我们原本应该是一起努力，让俩人都更快适应，但却变成了一对反作用力……
 
我现在回想起当时的愚蠢，就觉得深感歉意。但又有谁来教过我们该如何正确对待男女关系呢？中国人在两性关系上从来就是先天不足，我们唯一会的就是直接copy父母的相处模式。
 
那回到主题，可以说“托付心态”是让我们坚持伴侣一定要比自己强的主要原因。但你可能会说，即使我清楚自己能照顾自己，但找一个优秀的人想过得更好又有什么错呢？
 
绝对没错！而且这种“想要更好”的追求正是研究两性关系的初衷。但我们往往错误的把“优秀”的定义局限在了有成功的事业、良好的背景这些条件上。其实，真正能保证一段愉快恋爱和幸福婚姻的，不是对方取得的成就，而是那个人拥有的健康心理和清楚自我价值。
 
健康心理和自我价值是两个很抽象的概念，不容易说清楚。李中莹先生做了总结，摘抄如下：
 
健康的心理应该包括以下这六大类：
1.       思想态度——最基本的处理生活中各种事件的态度
2.       学习提示——保持于时共进、乘风驭浪的能力
3.       自我管理——有效地照顾自己的人生
4.       人格发展——有效地为自己进行定位
5.       情绪智能——做自己情绪的主人
6.       人际沟通——有效地与其他人相处
（书中还展开成了36小条，实在太多，就不敲了：P）
 
而自我价值则更精辟，就是自信、自爱、自尊。其中必须先有足够的自信，才可能建立足够的自爱和自尊。
 
所以你会发现，不管是谁，越能符合以上的条件，越能为自己和家人创造成功快乐的生活。而单单是高学历、高财富的人，他们却不一定能带来如此效果。坚持伴侣一定要比自己强的女人，是有着良好的出发点，却用了本末倒置的标准。
 
 
 
另外一个来源于“他要比我强”这个观点的理念是“女强人得不到幸福”。一个女人如果事业很成功，经济上很充裕，那么她就很难得到好的爱情或婚姻。不少“女强人”自己也这么坚信，甚至抱怨是工作让她们得不到幸福。
 
实际上，工作和爱情虽然都是人生的一个重要部分，但确是两件各自独立、需要分开努力的事。当你只把时间、精力放在工作上，而完全忽略其他时，就等同于放弃了追求爱情的权利，又怎么能投诉是工作的成就没有带给你一个男人呢？一切不过是你自己的选择。
 
想起很久以前看过的“涩女郎”漫画，里面有一句是“如果她有房有车，就根本不需结婚，因为她没有结婚的理由。”当时看了还大叹虽然无奈但却言之有理。现在想一想，那时真是完全不懂婚姻的目的是什么。如果结婚就是因为男方必须提供车子、房子或其他物质条件，那我们又何必大费心思的去寻找什么情投意合，心意相通的Mr.Right呢？而如果你认为和相爱的人一起生活是婚姻最重要的目的，那又何必挣扎于你的那个他不是那么“强”呢？要相信，两个心理健康又有足够自我价值的人绝对有能力创造愉快舒适的生活。当然，如果你想过的是亿万富翁的生活，那又另当别论。
 
今天先到这里，以后再有新的感悟随时补充。同时，欢迎探讨。
关键词(Tag): 爱情 婚姻 自我价值 女强人 李中莹 两性关系 健康心理
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张悬 南国来的孩子

偏执狂小姐 发表于 2009-06-18 15:30:14

以前听张悬的歌，虽然喜欢，但觉得始终不过是哼着小调的女生，唱着自己世界的东西。而且，远不如陈绮贞来得清新。

但这首歌刷新了我对她的感觉，唱出了一种漂泊的伤感，像首诗。

另外一个喜欢的私人原因，是因为它让我想起了第一次看见他的照片时的感觉。孤独、不羁和纯真。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


風揚起了你的黑髮
你不經心地甩過鬢頰
]笑可以天然地飄灑
心是一地草野 唯一的家鄉
是我從不能朝仰的遠方

夜晚你含泥土的氣息
純然原始的粗獷
冷地熱著的眼神消長
你握有誓言般的夢想
即不能停止流浪 流浪

回聲中 有人呼喊 有人悼念
有人不言不語地明白

你是南國來的孩子 有著不能縛的性子
身上披覆了寓言而渾然不知
奔跑著 忘我的 快樂悲傷都放肆
陽光也不願阻止

你是南國來的孩子 人要愛人要恨的樣子
血裡流竄著遠在古老的故事
手心刻劃上帝的仁慈
與未知相似 與未知相似

夜晚你含泥土的氣息
]純然原始的粗獷
冷地熱著的眼神消長
你握有誓言般的夢想
即不能停止流浪 流浪

你是南國來的孩子 有著不能縛的性子
身上披覆了寓言而渾然不知
奔跑著 忘我的 快樂悲傷都放肆
陽光也不願阻止

你是南國來的孩子 人要愛人要恨的樣子
血裡流竄著遠在古老的故事
手心刻劃上帝的仁慈
與未知相似

你是南國來的孩子 有著不能縛的性子
身上披覆了寓言而渾然不知
奔跑著 忘我的 快樂悲傷都放肆
陽光也不願阻止

你是南國來的孩子 人要愛人要恨的樣子
血裡流竄著遠在古老的故事
手心刻劃上帝的仁慈
與未知相似 與未知相似
與未知相似 與未知相似
相似



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先婚后爱

偏执狂小姐 发表于 2009-06-15 11:08:53

我料到用无爱婚姻做标题绝对会引起偏颇理解。但它够耸动，原谅我是标题党。

正确的表述可能是先婚后爱，或者改用知音体：“知情达意的你啊，让我们以婚姻的名义相爱吧～”。

那么这个打了引号的“无爱婚姻”，是指没有天雷勾动地火的热烈爱情，没有死去活来的绝恋，但有互相欣赏，有温情脉脉，有可能相濡以沫。

但无论如何，这绝对只适用于心智足够成熟，对男女关系有足够经验心得而且渴望家庭的熟男熟女。哪怕在此条件下，成功的几率也是一半一半，和所有婚姻一样。

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“无爱婚姻”，另一种可能幸福的道路

偏执狂小姐 发表于 2009-06-15 00:04:35

“这是一场赌博。
 
要想赢，我们都需要付出巨大的努力。
 
但我相信，只要我下定决心，我一定会让你爱上我。我不但爱你，还爱你的一家人。”
 
如果告诉你，以上这段话是段求婚宣言，你一定或多或少会被其感动。但如果再告诉你，对话中的双方，无论男女主角，都没有爱上彼此（至少目前），不知你又会作何感想？
 
这是今天发生在周围的一件事，荒谬又理智，让人觉得不可思议的同时又引发了很多关于婚姻和爱的讨论。我觉得很有趣，所以记录如下。
 
Mr.X和Ms.Y都是我的好友，都是大龄单身青年，大半年前在我“热心”搭桥下相亲过。结果不遂。但两人算是从此成为朋友，单约或聚会上也见上过十来面。互相有一定了解，能欣赏彼此优点，也能看到不足，但没有电光火花。
 
今天，小圈子里有人升级做了妈妈，大伙儿一起high着去看宝宝。产房里，一团稚嫩混沌的小生命引起了所有人的惊叹。她的小小一个咂嘴，隐隐的一个微笑都让我们发出此起彼伏地赞叹。见证一个孩子的到来就像听到一座小小教堂传出了钟声，其美好能自然而然地诱发出你对于家庭的渴望。
 
在接着有人宣布，过两天她正式领结婚证后，Mr.X出乎所有人意料地问Ms.Y：我们一起吧？
 
错愕、不敢置信然后是兴奋，大概可以描述所有旁人当时的感受。要知道，群众演员永远是群情激动滴。于是乎，一群配角围着男女主角反复询问确认，展开了关于如此婚姻是否可行以及能否幸福的各种辩论。一个似乎以冲动开头的决定，最终演变成了男女双方都认真思考的重大人生抉择。
 
也就是在过程中，Mr.X应群众要求说了开头的这段独白，很真实很感人。
 
这真的很疯狂，双方在没有深刻爱情的前提下就考虑婚姻，确实像一场赌博。但，哪场婚姻又不是赌博呢？没有多少男女，在结婚前可以百分之百地确定，和这个人结合，就可以得到一辈子的幸福。当我们目睹了那么多感情危机和家庭破裂后，绝对地肯定是种自欺欺人的盲目。少女时我们或许以为婚姻是笃定前方绝对有幸福才肯迈出的一步，现在你会发现它更像是为了前方可能的幸福而拼死一搏的一场赌注。而至于赢的可能性，用赌徒的话说，这纯粹取决于你拿到好牌的概率有多大。而换成两性专家的话，这完全取决于对方身上的特质，能够多么和你配合，在以后的漫长人生里，共同创造快乐的人生。
 
所以归根到底，成熟婚姻的关键在于是否弄清楚自己想要的和对方所具有的。而爱只是其中的一项指标。就让我们诚实点，现代人还有多少人原意谈一场死去活来的爱？我们不相信一见钟情，我们嘲笑一生只爱一个人，我们痛斥处女情节，我们提倡婚前同居。可能首先你觉得是没有真爱，然后你会发现其实是我们爱的能量不足，甚至“爱无能”。我不是提倡“无爱婚姻”，但如果爱情对于你本不是最重要的，深爱一个人对于你已经属于勉为其难，那么理智地、慎重地挑选一个生活伴侣，去共同经营生活，可能更加务实。而且得到幸福的机会绝不比自由恋爱或青梅竹马的男女们来得少。无数圆满的包办婚姻给我们做出了日久生情的绝好范例。另外，爱情是火，极需能量，再浓烈的爱迟早也是要升华的，我们不是长明灯，烧上一辈子纯属神话。
 
以爱的初衷结合固然美满，但事已至此，世界以演变至此，爱与不爱，它不应该再是一个决定婚姻的唯一、绝对指标。而至于那些恋爱至上的少男少女们，你们本就该尽情恋爱，但远离婚姻。
 
回到故事的结局，其实还没结局。Ms.Y答应花一天时间好好思考，但我猜结果是否定大于肯定。我亲爱的Ms.Y是那种带着少女情怀步入熟女年龄的姑娘，她一方面看重爱又想要爱，一方面对于家庭的渴望又日益明显。两相交织，恐怕今夜她要失眠了。
 
最后，再次申明，我不是人肉贩子，不强行推销任何某男某女，我只是希望我所有的朋友都得到幸福。同时，把一种可能的道路，提供给所有“剩男剩女”。
关键词(Tag): 两性关系 剩男剩女 无爱婚姻
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毕业了、结婚了、生子了

偏执狂小姐 发表于 2009-06-11 14:14:52

正在另外一个城市里瞎晃荡，大街小巷地转悠。反正没有目的地，走哪拐哪完全凭心情，到实在走不动了，再搭一计程车回旅馆。

不过，这个城市和我自己的实在是太像了。也许中国现在大多数的城市都有着大同小异的面孔，旧城区破旧杂乱却又看不到太多历史痕迹，新城区则一律立起毫无风格的高楼大厦。建筑是城市的名片，很显然中国正在统一印刷。

在大学区转悠时，才发现又到了毕业季。到处都有人在拍集体照，雕像前、草坪上、校门口，在所有可能作为标志的地方，大家排排站好，一起定格一张最后的青涩笑容。大学毕业估计是一个负面情绪多于正面情绪的时刻，那让人惆怅的离思先不说，对未来的迷茫和正式跨入成人生活的惶恐交织在一起，恐怕将抹煞大多数人的兴奋。

想起前两天高考结束，广播里说各大娱乐场所现在都是异常火爆，挤满了刚刚下考的高三学子们。相比之下，高中毕业可以说是要开心多了，但也可以从侧面证明高中生活要比大学生活压榨得多。不过关于狂欢这一点，全球皆然。在国外，大家在上大学之前，最重要的重大场合之一就是毕业舞会，多少人都是在那晚正式“成人”的啊~

只可惜，一直以来，我对于校园生活都没有什么特别情结。我一直很高兴的是，我彻底的离开了学校，老实说，不管有多少人感叹还是读书时无忧无虑，我仍然觉得当成年人要好得多。拥有足够的权利和能力去掌控生活，这是做孩子时永远无法体会到的快乐。

这两天除了外面的世界比较热闹，周围人也很多动静。同事终于结束爱情长跑正式步入已婚行列，好友怀胎十月终于喜得千金。25-35岁大概是人生的提速阶段，不管是心甘情愿还是身不由己，人生大事的列表清单上我们或多或少地都会勾掉一两项，然后进入一个更圆满、更挑战、更抓狂的阶段……

把祝福送给毕业了、结婚了、生子了的你们。
关键词(Tag): 结婚 毕业 生子
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咱赋闲的人

偏执狂小姐 发表于 2009-06-05 18:23:42

进入正式赋闲在家的第三周，我终于从生物钟到梦境逐渐脱离了朝九晚五的范畴。
 
但我调整好了，周围人没有。最近被问得最多的问题是：“你每天在家干吗？”还有比较粗暴滴，直接问：“你每天除了睡觉，还有事干吗？”我姑且将其理解为上班的人对于不上班人的好奇和嫉妒吧。但，哪怕是上班，你也无法满满当当地列出那8、9个小时到底都做了些什么。而且，即使我说我读了哪几本书，看了哪些DVD，写了些啥玩样，多数人也只会迷着眼回我一句：“哦……” 潜台词是，没啥事干呀！所以现在，我对于此类问题的标准答案是：闭关修炼呢～
 
但烦人的远不止这些。对于赋闲生活，最具破坏力的天敌是父母。中国的父母不管孩子多大了，永远无法豁达地想：这是他/她的生活。因此，首先你得有一个对于他们来说能接受的不工作理由。说真的，这很难，我就一直没找到。那些什么追求理想生活方式、对梦想做最后一击之类的根本动机，我根本都不敢开口，别找抽了。我现在之所以能坐在这儿敲这篇玩意，那完全是因为我父母被告知：我们公司因为金融危机而鼓励员工休长假，几个月后再去上班。是的，我豁出去了，几个月后再编其他理由吧。
 
好吧，当你终于可以光明正大地坐在家里时，你需要忍受的还有：以往因上班可以名正言顺推掉的各种家务活，现在变成上下班打卡一样的规律化；串门的三姑六婆对你投来的怪异眼神，她们鬼鬼祟祟地在你父母面前咬耳朵说这孩子怕不是受了什么打击吧。当然，在大大小小的聚会场合里，本文开头那一幕会反复出现。外交辞令和隐忍微笑都是咱赋闲的人该会的东西。
 
因此，当你经受了无数次残酷的自我灵魂拷问，当你经历了千回百转的思想斗争，终于下定决心说：不上班，这是我要的。才发现，搞定自己一个，还有无数相关不相关的人等着你解释或敷衍。赋闲前，小心翼翼地储备过冬粮，缩衣节食，以为最大的困难是物质上的；赋闲后，才发现那么多半途而废的人，是还没挨到弹尽粮绝的那天，就都倒在了舆论压力下。
 
每当这个时候，我就把当初辞职理由都拿出来晒一遍：我痛恨每天都只能见到早晨和黄昏的天光，其余的都照耀在日光灯下。我害怕自己已经完成从自然人到职业人的最后转换，Excel、PPT玩得飞转，就是敲不好一句最简单的感触。我更清楚，成与不成，这是我最后一次可以任性的机会了。之后，结婚生子、生老病死，无数人生大事等着我料理，无暇顾及个人内心这点小小的悸动。
 
当然，最简单有效地坚定自己的方法莫过于：每天早上我站在窗边，看着自己以前天天要坐的班车从楼下缓缓开过，而自己还可以伸个懒腰，回房再睡个回笼觉。那心情真是无比欢喜，无限满足啊～
 
我幻想有一天，选择上班或不上班，只要是在能养活自己的前提下，这种选择会变得像你爱吃辣椒，我爱吃甜食一样的正常和普遍。而咱赋闲的人，在更顺畅的内外环境下，干自己想干的，量力而为，不委屈，不拧巴，不强撑。
关键词(Tag): 不上班
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重看《玻璃之城》

偏执狂小姐 发表于 2009-05-31 00:36:48

重看《玻璃之城》，觉得初恋就应该是这样子的。初见惊诧，再见生情，女儿眉纤，男儿气壮。回廊，斜坡，婆娑树影，古板导师和八卦同窗，都是他和她天然的舞台和背景，都是日后回忆里恋爱的颜色。
 
重看《玻璃之城》，觉得爱情就应该是这样子的。像怀着磁石的两颗棋子，被命运的大手颠了几颠，但最终还是会走到一起，聚也爱散也爱。在合适的时间相遇，自然同林鸟比翼飞，有名有份；在错误的时间相遇了，也是连理枝，牵扯缠绵，累人累己。
 
重看《玻璃之城》，觉得故事很美，但仍是故事。现实里，无论鸳鸯或怨偶，既没有运气可以一再的失散了又重聚，更不会有一个浪漫到在相爱时一起死去的结局。如果历经千难万险的感情才算真爱，那请允许我拒绝真爱。我只要在茫茫人海中一击即中的幸运和相伴到老的平淡就足够了。把误会、波折、左右为难等一系列动人又磨人的玩意留给导演们吧～
 
重看《玻璃之城》，觉得舒淇和黎明真是无论如何都会爱上的一对。绿竹对野菊，清纯对斯文。可惜情深缘浅，如果应了上面的话，或许这是真爱也未可知。
 
重看《玻璃之城》，觉得再也没有比“Try to Remember”更契合电影的配乐了。这首歌给整个电影打了个甜蜜又哀伤的底子。
 
重看《玻璃之城》，觉得好电影应该就是这样子的。
关键词(Tag): 影评 玻璃之城 舒淇 黎明 try to remember
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拼图是这样炼成滴

偏执狂小姐 发表于 2009-05-29 12:57:02

一直以来，对“Puzzle”类游戏有着莫名的喜爱。曾经，凡看到此类玩意的新鲜货，都毫无抵抗力地想要败回来。最近，我在时间上开始富裕起来后，突然很怀念最初的那种原始拼图，一块块一点点细小地拼出一幅图的感觉仿若在看侦探小说，自己还是主角。几经挑选，终于敲定一幅色彩斑斓的风景油画，后来google发现这是一位知名俄罗斯画家的画，其风格走田园清新路线，推荐。

不说了，上图。

第一天热情高涨，拼完边框后（拼图第一步），马不停蹄地又开拓了一大片颜色比较好辨认的疆域。



比较懒，没有勤力拍照。下面这张图大概是拼了三天后的样子，到这个时候进度比较缓慢，有点千头万绪的感觉。



大功即将告成，这个时候已经有点走火入魔了，起床第一件事和睡觉前最后一件事都是拼两块。有些胶着了很久找不着的地方，会在随手一抓下摸到一片，真是喜啊～



邦——邦——邦邦！终于完成啦！这一片华丽丽地色彩啊，真让人心生向往～



很多人会觉得拼图枯燥冗长，但其实过程当中相当起伏动人。那种找到一片对的，然后可以严丝合缝地拼进去的感觉真的很让人有成就感。连一向反对我“玩物丧志”的老妈，也被吸引过来，为此图的完工做出了巨大贡献。感谢之～ 当然功不可没的是LG，从头至尾，没有你的contribution，这幅图估计会呆在“未完成”状态很久。“找一个可以一起拼拼图的人”，这是我小时候的理想，你又帮我实现了。

所以，将拼图推荐给所有恋爱中的男女。两个人一起将一样东西从无到有的创造出来，其过程绝对够甜蜜、够考验。也将拼图推荐给所有要装修的人，它的性价比绝对比任何装饰画要来得好。
关键词(Tag): 拼图
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别吝啬打个美丽招呼

偏执狂小姐 发表于 2009-05-24 09:37:27

前两天，参加一朋友的婚礼。大概因为新郎算得上半个文艺圈里的人，现场还来了一队自称是他学生的乐队。说真的，这只band很不赖。一拨人，气质清新，毫无玩乐队的就得咋样咋样的俗套。尤其男女主唱，男的似苏打绿，女的如范晓萱，摇滚民谣双管齐下，很有实力。但或许是中国人几百年前就习惯了吃喝时旁边有人拉弹吹唱着给你助兴，全场两百号人竟然没几人原意在一曲终了后放下筷子，哪怕象征性地鼓鼓掌。可怜这帮孩子，被自动地忽略成了背景音乐，还是路边音响放出来的那种。唱现场，观众没反应比没有观众还要差。台上的人你要么自顾自地high，要么就只能忍辱负重地坚持，盼着早演完早解脱。哦，在整个过程中，还是有那么一两次“热闹”瞬间的。一次是台上某曲唱到高潮部分时，台下某角落突然爆发出海量人声，乐队众人脸上一阵欢喜掠过，定睛才知是新郎被包围着轮番灌酒，欢喜落地成尴尬；还有一次，台上女声唱了我很心水的一只歌，激动难耐，终于忍不住站起来高声叫好。唰唰唰，无数双眼睛朝我瞄来，听到有人问：“那姑娘喝多了？！”唉，这回台上台下两尴尬。
 
这事让我想起前年为公司筹备团年饭时的情景。老大们想要号召员工表演节目，大伙儿都不怎么积极。我只好跟居委会大妈似的，挨家挨户去鼓动。有两同事都是玩了多年民族乐器的，跟我私交也不错，想着无论如何这个面子他们会给。哪晓得，这个钉子碰得比在哪儿都坚定不移。开始两人都是一口回绝，末了看我实在可怜巴巴只好吐露真实原因，两人竟惊人地一致：“不是摆架子，下次你再有任何活动，我都能参加。但别人吃饭的时候让我去表演，绝不干，那滋味……”欲说还休的，但我却明白了。想想是啊，台下那是千人大和吃，别说指望大家会凝神屏气侧耳倾听，光是给予适当地目光注视和应有的掌声，恐怕都是不能打包票的事情。别人辛勤练习多年，引以为豪的爱好可不是拿来卖艺的。而且再想到两位的乐器―――二胡和古筝的“传统印象”，我还是不要糟蹋别人了。
 
中国人的热情和冷漠真是一枚硬币的两面，同生同在又反差巨大。许多传统美德，如热情好客、礼貌周到、互尊互敬，似乎都仅止于个人人际关系的二环以内。在此范畴内，大家都懂得嘘寒问暖，齐乐融融，即使心不和面也要和。但对于远一点的、已习以为常的、稍稍无关紧要的人和事，我们却端着快刀斩乱麻的狠辣，将其彻底屏蔽，绝不分神顾及。想象生活是一巨幅的《清明上河图》，你就是那一小黑点人。原本上下左右的人和景，只要你想，都能去了解和游历。但你偏偏给自己画了个圆，一份朝九晚五的工作在里面，一群天天得见的人在里面，一出八点档的洒狗血电视剧也在里面。其余的，不好意思哇，你们就是那巨大的、模糊的背景哇～
 
无独有偶，婚礼第二天我和同一拨人去看了场号称花巨资，重金打造的极品晚会。我喜滋滋地进去，刹时就为那华丽丽的舞台，雷轰轰的音效给振住了。满心以为这大概是一场如长隆夜间大马戏一样格调的演出，明显，我猜对了开头，没猜中结尾。整个表演，前三分之一都是宏大叙事，此起彼伏，让人目不暇接。观众有掌声，但大概节目太精彩，没空使劲鼓。中途，一貌似李咏的主持人出来后，整个氛围就变了。刹那时空大转移，仿若回到了上世纪末的歌厅。歌手和主持都歇斯底里地喊：“呐喊声呢？尖叫声呢？掌声呢？”下面还真响起一片。“台下鼓掌的都是我爹我妈哇～”哗啦啦，又是更高一浪掌声。“谁叫得最大声谁就发大财哇～”……那一刻，我耳膜差点崩了。
 
你看，非得要到这么简单粗暴了，大家才开始心甘情愿地，凶相毕露地给予反应。而这掌声和叫好，明显还不是给表演者的。策划这演出的是个精明人，懂得只要让观众动起来了，回头他们出了门，即使走马观花的节目一个都记不住，但看看自己拍红了的手，喊哑的嗓子，也会陡然觉得：“今晚太精彩了！”
 
鼓掌沦为这种被迫地、毫无含义的行为，只能说是我们忘了它用来表达欣赏和赞扬的初衷。我们在理应给予礼貌和鼓励时毫无反应，只能说是固步自封的生活让人麻木了。人和人的关系，无论那种，要做到心生喜欢，两情相悦都是不容易的事。我也承认现代人被现代化压榨得比较苦，要求我们对凡事万物都分神照顾是不可能的事，而且萝卜白菜各有喜好。但我们要做的不过是尊重这种喜好的差异，在偶尔遇到时给予一个哪怕眼神的回应。就拿一首老歌歌词，做个酸溜溜的结尾吧：“相遇的人啊，若只是过路，别吝啬打个美丽招呼”
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就此别过，青山绿水，后会有期

偏执狂小姐 发表于 2009-05-21 15:31:41

上周五，下午五点半，终于完成了最后一项工作。当我说出那句：“谢谢大家来参加这次的培训，感谢你们的参与。”大家鼓掌，我也鼓。心里有声音在说：好吧，终于到ending了。接着，忧伤便排山倒海而来。看来，再坚定的心意也不能抵住离别的哀伤，再笃定的决心也不能覆盖住告别时必然的不舍。一个人最后一次坐在回家的班车上，Farewell Party上都没有落下的眼泪，此刻终于争先恐后地涌出来。回头总结过去的这三年，我想说，这是一所好学校，我认识了一群好伙伴，真幸运。
 
你看，人生就是这样，一段连着一段，每个阶段都会有不同的人来陪你走过。当然，你也在陪伴别人。在原本可以不深交的关系下滋生了真情谊，这是再美满不过的事了。想起你们费尽心思给我筹办的surprise party，真是生平第一次自己成了被surprised的人。而且，也只有你们可以把它弄成一半疯狂一半又如信徒们聚会般神圣又怪异的感觉。想起你们围在我桌子旁，一脸冷静的瓜分我最后的私人物品；想起你们凶相毕露地挑选我最后的小小礼物，事后还有人打电话来抱怨不够好，要求加料。如此这般，你们这群可爱又真实的宝贝啊～
 
如今是我执意先挥挥手，但关系不在，情谊还存。就像我在告别信里说的，
 
就此别过，青山绿水，后会有期。
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